E super interesanta inventia numa ca nu stiu cum o sa functioneze, sau in loc sa te ajute te baga si mai adanc in… exemplu sa greseti tastele:
El : iubita nu poti sa-ti imaginezi ce am patit auzi masina nu vrea sa mai porneasca…
Ea: dar tu nu ai masina…
etc…
via stefanutzx
Suntem martorii patrunderii vertiginoase a calculatoarelor electronice in cele mai diverse domenii. Iata, de exemplu, la rezolvarea problemelor de ordin “economic”:
Cica, un student, hotarand sa aplice pe viu cunostintele acumulate, intentiona sa alcatuiasca un meniu optim, pentru a economisi cate ceva din bursa. Zis si facut!
Dupa ce a introdus in calculator datele despre preturile si continutul caloric al bucatelor servite la cantina studenteasca, a cerut ca meniul sa aiba norma calorica recomandata de medicina, iar pretul sa fie minim. Raspunsul a urmat neintarziat: “18 pahare de cafea cu lapte pe zi”.
via Ionut
La farmacie. E ceva coada. Am de asteptat. In spatele meu doua doamne ceva mai in varsta. Au intrat in vorba. E frig, gripa, coada destul de lunga asa ca socializeaza. Converseaza. Se imprietenesc repede. Apoi fac si cunostinta:
- Eu sunt doamna Milutescu.
- Ma bucur, doamna. Eu ma numesc doamna Popescu.
- Aaa, Popescu?
- Da.
- Vai, dar eu cunosc pe cineva cu numele asta. Sunteti cumva ruda cu domnul Popescu de la…
N-am mai putut fi atent. A trebuit si ies din farmacie. Radeam singur ca un capiat. Si nimeni nu pricepea de ce. Nici macar doamna Popescu. Ce m-o fi apucat?
from here
…and nothing else matters
NU FUMA!
Orarul zilei:
9-11 TS seminar
11-14 TS curs
14-16 Engleza -> test + predat teme
16-18 lab de electronica -> colocviu
Pare distractiv nu? TS = Teoria Sistemelor pentru curiosi si nu e ceva ce va recomand. Dupa testul la engleza a urmat “colocviul”. De ce pun ghilimele? Pentru ca dupa ce am ajuns la laborator s-a facut prezen?a si cand s-a ajuns la mine proful a zis ceva interesant:
profu: “Teleu…care e Teleu?”
eu: “Eu!” profu: “Ooo pai ba Ionica tu ai dat cateva beri ca sa i?i faca cineva referatele…partea proasta e ca nici nu ti-au facut aia ce trebuie pentru ca ai un referat la o lucrare pe care nu am facut-o!”
eu: “Uhm…o sa le cer berile inapoi!”
profu: “Ce sa le mai ceri! Pe vremea asta nici nu merge sa bei bere.”
eu: “Si colocviul cum il dam domn profesor?”
profu: “I?i spun eu cum il dai! Raspunde-mi la intrebarea asta: de ce se numeste punct virtual de masa chestia asta? si apoi po?i sa pleci acasa. Stii?”
eu: “uhm…ma mai gandesc
- dupa 10 min ne raspunde el -
profu: “A?i inteles?”
noi: “da! da!”
profu: “Bun. Sa va zic notele. Teleu…care e Teleu?”
eu: “Eu domn profesor…”
profu: “Ah ala cu berile…ai 8. Am dat la toata lumea 8 si la cine a mai raspuns 9.”
eu: “ok! “
Dupa ce am scapat si de colocviul incredibil a urmat scena la care ma refer in titlu. Eram vreo 6 colegi, iar 5 au intrat in lift, eu ramanand ultimul. Am zis ca nu are rost sa ma inghesuiesc asa ca merg eu singur. Am coborat pe scari repede ca sa ajung jos o data cu ei, dar cand am ajuns ii vad pe toti stransi in jurul liftului.
Citeste tot articolul.
Intr-o zi frumoasa de iarna, pretenasul meu Raul mi-a trimis pe mess acest cod, si eu, baiat destept cum sunt, l-am pus la status si am observat ca merge. Asa ca dragii mosului, daca vreti sa va pacaliti pretenasii din lista, puneti la status in campul pentru link
ymsgr:-kill
si veti vedea numai decat rezultatele.
Momentan lucram la un script care inchide Windowsul, pe viitor vom scoate unul care iti scoate si calculatorul din priza. Dar asta ramane de vazut. Pana una alta va puteti trece ziua de 22-Decembrie-2009 ca si ziua in care internetul a fost reinventat. Sa fiti iubiti.
Si cea mai tare reactie:
Antonia: andrei ce face statusul tau?
Antonia has signed out. (12/22/2009 10:38 PM)
via Ndrey
alta reactie
Dupa cum vedeti pe site, s-a introdus un nou sistem de votare. Va rugam sa-l apreciati. Multumim…
Iti place place noul sistem de votare?
Total Voters: 38
Loading ...Tipuri de cacat
1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8. Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9. Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
from here
